A Arca de Noé - Parte 3

Boa noite a todos,

Vocês devem estar ansiosos para saber a continuação da história, certo?
Pois lá vai mais um post.
Não vou postar nada sábado. Domingo a noite coloco mais um capítulo.

MF

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O EMPREENDIMENTO crescia de vento em popa. As equipes de recrutamento e seleção já estavam em plena operação. As finanças já tinham um responsável.
Mas, onde colocar o pessoal? Absalão partiu, com seu habitual dinamismo e logo adquiriu uma grande cabana de madeira já com divisórias e tapetes e contratou imediatamente o pessoal de zeladoria e segurança, convidando alguns conhecidos das forças de combate. Iniciou-se asim a operação em grande escala.

- Senhor Presidente - falou timidamente a graciosa recepcionista - está aqui o Dr. Noé com alguns desenhos e...
- Minha filha, já lhe disse para não me interromper. Diga ao Dr. Noé que passe após o almoço.

Absalão continuou a entrevista com o futuro gerente de material - Jacob, seu velho conhecido de carreira.

- Pois é, amigo Jacob, preciso cercar-me de gente de confiança, para o sucesso do EMPREENDIMENTO. Material é uma área delicada e não tolerarei desvios de estoque.
- Certo, chefe! Sabe que pode confiar em mim. Nunca sumiu uma flecha ou lança no meu tempo. Mas o armazenamento de madeira necessita de um almozarifado adequado e um bom almoxarife. Para o controle precisarei de alguns arquivos, arquivos kardex, prateleiras e pessoal de apoio.
- Justo Jacob. Encomende as prateleiras na carpintaria do povoado e fale com Roboão para a recrutamento do pessoal necessário.

Neste momento entrou Cloé, a secretária executiva do Presidente. Jacob afastou-se discretamente.

- Senhor Presidente, acaba de chegar um relatório da Segurança, indicando certos nomes que não devem ser contratados. Há suspeitas de que alguns não sejam bem confiáveis.
- Ótimo trabalho do Gau - jamais lhe faltou intuição. Precisamos estar alertas!
- Ah! Outra coisa, Sr. Presidente, o Dr. Noé telefonou novamente. Parece aflito para a aprovação de alguns desenhos.
- Ora, este Noé! Sempre querendo me confundir com cidades de madeira, centros de fluxos. Ele sabe que não posso, sozinho, me responsabilizar pela aprovação destes desenhos. Diga-lhe que nomearei um grupo de trabalho - o GT-BAR, Grupo de Trabalho do Barco, para dar-lhe um parecer. O rapaz é bom de projeto, mas nada entende de custos ou de administração por objetivos! Mas teremos tudo nos eixos, tão logo chegue o meu chefe de administração - vai colocar ordem e método nesta turma - quero ver produção!
...
15 dias se passaram e o organograma proposto já estava na mesa do Presidente. Uma Diretoria das Coisas (DC), uma dos Investimentos (DI) e uma de Barco (DB).
O DB já havia montado um laboratório especializado para a medida de densidade de mandeira., análise de fungos e cupins e já estavam instalados os equipamentos para medida de elasticidade e flaxibilidade.
A Administração, em apenas 15 dias, já havia elaborado as provas de seleção para arquivistas de desenho naval, provas de seleção para a seleção do pessoal de seleção e recrutamento, pessoal de apoio, etc.
Roboão, como cumprimento ao Chefe, havia mandado comprar charrete, último tipo, de 6 rodas e boléia separada já acompanhada de charreteiro. Naturalmente houve pequeno atrito com Jacob (Chefe do Material) mas, como eram companheiros de batalhas, o incidente foi esquecido e contornada a auditoria.

Naquela noite Absalão estava cansado, mas não pode esquivar-se de receber Noé em sua residência.

- Sr. Presidente, desculpe-me interromper o seu descanso, mas o projeto já está pronto e as pessoas do GT-BAR ainda não foram nomeadas. O material já está especificado, porém o laboratório ainda não emitiu o laudo de aprovação da madeira e não consegui os carpinteiros para o corte... Se o Sr. pudesse autorizar-me a trazer carpinteiros conhecidos do povoado...
- Não se preocupe Noé. Falarei amanhã cedo com o DB e apressarei a contratação do pessoal. Você sabe, apesar de ser Presidente, não posso mudar as normas da organização, autorizando diretamente seus carpinteiros. Da chefia vem o exemplo do cumprimento das normas. Não se preocupe que o EMPREENDIMENTO está nas mãos de profissionais - os melhores! Boa noite, Noé...

Noé afastou-se sem entender muito bem. Havia sido contratado para construir um barco. Agora estava às voltas com normas, instruções, exames de seleção... Balançou a cabeça - as coisas devem ser complicadas mesmo, e o Presidente é um homem capaz, se não, não seria Presidente. Partiu otimista para sua cabana. Se o Presidente disse, é porque tudo vai indo muito bem.

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Continua...

A Arca de Noé - Parte 2

Boa noite.

Continuando, vamos para a segunda parte da história A Arca de Noé.
Enjoy

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Absalão rebuscou a memória. Conhecia um engenheiro naval chamado Neul, não - Noé! Sim, era este o nome. Noé poderia contruir-lhe o barco - Absalão seria o coordenador do EMPREENDIMENTO e Noé seria o elemento técnico. Tão logo pensou, tão logo já conversava com Noé.

- Meu caro - dizia Absalão - quero encomendar-lhe um barco... e dos grandes!
- Sim, senhor, mas qual o tipo, para qual carga, para qual navegação?...
- Sim, sim, Noé, isto são detalhes. É um barco para grande carga e águas pesadas. Quero fazer uma longa viagem com a família e levarei tudo.
- Está bem, senhor. Aqui mesmo temos floresta com madeira de densidade 0,8g/cm3, em quantidade suficiente. Se a carga é grande, faremos o centro de gravidade baixo e o centro de empuxe alto, de modo a se obter grande estabilidade... Acho que com 10 bons carpinteiros, que consigo arranjar, e 1 mês de trabalho duro, estaremos com o barco pronto...
- Perdão, caro Noé, não quero interrompê-lo, mas como pode ter certeza desta cadencidade da madeira? Se os homens são realmente competentes? Se trabalharão com eficiência?
- Senhor, a unidade a que me referia chama-se densidade e os homens são carpinteiros, já meus velhos conhecidos...
- Não, não, Noé - disse Absalão com um sorriso de condescendência - este EMPREENDIMENTO é grande e a coordenação é minha. Serei como que um presidente e vc será o técnico. Combinado?
- Combinado, senhor Presidente, o barco é seu e quem manda é o senhor - retrucou Noé, dando de ombros. Levantou-se para cumprimentar Absalão e retirou-se.

Absalão pensou - puxa, não havia pensado nisso! São precisos carpinteiros para cortar as árvores e construir o barco.
É preciso selecionar bem estes homens pois o EMPREENDIMENTO não pode fracassar.

Ah! Já me lembro. Meu auxiliar na cruzada santa de Três-Pedras fez ótima seleção de lanceiros: Roboão é o seu nome. Hoje está selecionando beterrabas para a indústria, mas virá trabalhar comigo, por um salário um pouco maior.

Pouco tempo depois...
- Mas chefe, se o técnico disse 10 carpinteiros, precisamos no mínimo de 15. O senhor sabe, faltas, doenças, férias, Turn-over... E para selecionar bem 15 homens temos que explorar um universo de pelo menos 150 a 200 homens. Levarei algum tempo para isso e precisarei de auxiliares.
- Confio em você Roboão. Já fez um bom trabalho para mim e tem grande experiência com Pessoal. Realmente achei Noé muito simplista. Convide quem você achar melhor para realizar o recrutamento e seleção de homens para a tarefa.
Mantenha-me informado!
- Certo, chefe. Obrigado pela confiança. Sairei em campo imediatamente.

Esta noite Absalão dormiu satisfeito. Após a missão do Senhor, em menos de 24hs já tinha o ténico e o especialista em pessoal.
Dormiu embalado ainda pela algazarra de sua família (20 membros) na festa de inauguração do lançamento do EMPREENDIMENTO.

O 2o dia amanheceu tranquilo e claaro.
O Presidente foi acordado por Roboão, com boas notícias.
- Chefe, já tenho 5 homens anunciando no povoado - é a fase dp recrutamento. De acordo com o mercado, estamos oferecendo 5 dinheiros.

- Mas Roboão, minha mulher ganha 5 dinheiros cosendo para fora... não será pouco?
- Deixe comigo, chefe. No recrutamento da última batalha pagamos 8 dinheiros para valentes combatentes. Estes são apenas carpinteiros, que não podem ser comparados com a sua senhora. Temos assim 5 recrutadores e 10 examinadores para a fase de seleção - menos do que 10% dos candidatos esperados!
- E quanto ganharão?
- O salário desta equipe varia de 8 a 12 dinheiros, por serem especialistas.
Chefe, um probleminha a mais. Não quero responsabilidades com o numerário e não sou bom em contas. O trabalho com o pessoal já é bastante. Não acha melhor termos um homem para a gerência financeira do EMPREENDIMENTO?
- Bem lembrado Roboão - mas não conheço nenhum e deve ser um homem de confiança!
- Chefe, se me permite, quero lembrar-lhe o Judas, que se ocupava dos dinheiros da força de combate.
- Não, não, Roboão. Este negócio de dinheiro com o pessoal das armas não dá certo. Pensemos em outro; deve ser especializado na coisa... Você me compreende...
- Então, chefe, podemos fazer uma seleção entre candidatos. Sairei em campo!

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Continua...

A Arca de Noé - Parte 1

Boa noite,

Vou iniciar uma série de posts onde reproduzo um artigo muito interessante sobre gerenciamento. Este artigo se chama: A Arca de Noé.
É um artigo grande por isso vou dividir em vários posts, para não ficar um único e longo post. Vou tentar manter um post por dia, para não perder o fio da meada. Vamos lá...

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Absalão era um homem que se podia conceituar como justo. Era um estudioso e quando repetia os sábios dizendo que os lados de um quadrado eram iguais, realmente tornava-se difícil entendê-lo. Dos seus 60 anos de idade, a maior parte havia dedicado à arte da guerra, onde conceitos técnicos e científicos eram mais aplicados. Particularmente era apaixonado pela organização de forças de combate e no uso de armas avançadas, tais como lanças de grande alcance, setas orientadas e na última novidade bélica - o lançador de pedras!
Era um verdadeiro general!! Com o avanço da idade e o aumento correspondente da sabedoria Absalão também se preocupava com assuntos humanos, os quais, porém, o perturbavam um pouco. o Criador já não era reverenciado, como no seu tempo; os filósofos eram ridicularizados, havia uma inversão completa na política - acreditava-se mais na energia e estultice dos jovens, do que na ponderada orientação dos mais velhos.

Um dia Absação andava pela ravina, imerso em seus pensamentos, quando, de repente - PUFF - uma nuvem de fumaça apareceu, acompahada de uma voz tronitroante:

- ABSALÃO!

Absalão prostou-se. Só podia ser o Criador!
Em Pessoa!

- ABSALÃO - voltou a voz - NÃO ESTOU CONTENTE COM OS HOMENS. ESTÃO POLITIZADOS; GERREIAM ENTRE SI E SÓ DEFENDEM INTERESSES PRÓPRIOS. O TRINÔMIO ADÃO-EVA-COBRA DEU NISTO... FAREI CHOVER POR 40 DIAS E 40 NOITES, ATÉ COBRIR A TERRA DE ÁGUA... SERÁ CONHECIDO COMO O "DILÚVIO". MAS QUERO QUE UMA NOVA HUMANIDADE NASÇA DE UM HOMEM INTELIGENTE, PRÁTICO E COM OBJETIVOS. VÁ E CONSTRUA UM BARCO PARA VOCÊ E SUA FAMÍLIA E COLOQUE DENTRO UM CASAL DE CADA SER VIVO. VOCÊ TERÁ 4 MESES PARA ESTE EMPREENDIMENTO, MEU CONTATO COM VOCÊ SERÁ O ARCANJO GABRIEL, QUE COSTUMAM CHAMAR DE "MINISTRO DE DEUS" - puff!... e a nuvem se foi...

Absalão levantou-se lívido. O Criador elegera-o gerador da nova humanidade!

Todas as suas idéias seriam propagadas para o futuro! Mas, Absalão nada conhecia de barcos nem de navegação, porém não discutiria para não perder a grande oportunidade dada pelo Criador. Absalão era um sexagenário e estava difícil ganhar a vida com o status que se achava merecedor. Mas... 4 meses... era muito pouco tempo! Era preciso resolver um problema técnico - construir um barco enorme - que objetivo! Absalão provaria que era capaz de salvar a Humanidade com a sapiência dos mais velhos, usando a energia dos mais jovens!

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Continua...

Arrumando a casa

Boa noite pessoal,

Carnaval, festa, alegria... Acabou e vamos começar tudo de novo. De volta ao mundo real.
Mas antes, nada como dar uma geral no escritório onde pilhas e pilhas de revistas velhas, papéis e todo tipo de coisas estão amontoados. Gavetas abarrotadas de porcarias que um dia eu achei que me serviriam para alguma coisa.
Comecei a limpezan selecionando os papéis e documentos que estavam a vista e depois fui para as gavetas e os compartimentos internos, atrás das portas.

Depois de 2 horas e pouco revirando o escritório (E olha que não revirei tudo) dei uma olhada no saco de lixo que juntei... Impressionante! Era um saco de lixo de 100 Litros e estava completamente cheio. Isso fora um monte de revistas, cadernos, encartes e uns eletrônicos quebrados que não sei pq guardei. Entre os eletrônicos que resolvi jogar fora estavam: Um video-cassete quebrado, 2 CD Players quebrados, um telefone destruído, um suporte para HD (Do tempo que se usavam HDs removíveis em Desktops), um monte de disquetes (Que não se usa mais) e por fim um notebook Toshiba DX4 100 com 8 MB de RAM que não funciona mais.

Depois da limpeza sobrou tanto espaço que até ficou um ambiente mais leve. E olha que ainda eu deixei de jogar metade das coisas. Talvez na semana que vem eu faça um ajuste fino no escritório e jogue mais algumas coisas fora.

Depois que terminei fiquei pensando... Porque juntamos tantas coisas quebradas e velhas que não vamos usar mais?
A medida que guardamos estas coisas vamos ocupando mais e mais espaço. O que acontece? Não há mais espaço para as coisas novas ou que ainda usamos e gostamos.

O mesmo acontece com a nossa vida. Temos mantido em nossa mente e nosso coração tanta coisa ruim, tanto rancor, ódio, raiva, discórdia, vingança, desilusão e desafeto que não conseguimos arrumar espaço para o amor, o perdão e os sentimentos mais nobres que fazem com que nos tornemos mais humanos.

Acho que podemos efetuar uma limpeza interior sempre que possível, nos livrando de todo sentimento que não é elevado.
Você tem algum rancor de alguma pessoa? Tente perdoar ou pelo menos diminuir este rancor.
Você anda sempre de mal humor? Porque? Qual o motivo? Será que o motivo é não é menor do que você gostaria que ele fosse?
Você está mal porque está cheio de problemas? Ao invés de pensar no problema, pense na solução pois, pensar no problema não o resolve. Todo problema pode ser encarado como uma oportunidade de crescimento.
Eu sei que não é fácil, mas pode-se tentar.

Temos 2 tipos de sentimentos que guardamos: Os bons e os maus. Os bons ocupam pouquíssimo espaço (E sempre haverá espaço para eles) mas o maus, por menor que eles sejam, ocupam tanto espaço que é difícil achar outro lugar para um bom sentimento.

Livrem-se dos maus para que os bons encham sua vida; os bons nunca enchem, eles liberam espaço para mais bons entrarem.

Assim, como o ambiente do meu escritório, sua vida pode ficar mais leve. Basta você fazer a limpeza.

Paz a todos
MF

Novos tipos de "Homens"

Gostaria de começar este post dizendo que não sou preconceituoso muito menos racista, mas acredito que, da mesma forma que as pessoas podem escolher ser o que querem ser, vestir qualquer porcaria e chamar aquilo de moda, usar piercing onde bem entende (Até em lugares realmente não usuais), pintar e deixar o cabelo das formas mais esquisitas e outras "transformações" ainda mais estranhas e ainda continuar com o direito igual a todo o resto do mundo que se julga "normal" (Embora o "normal" ainda esteja sob avaliação) eu me reservo o direito inequívoco e absolutamente eclético de dizer o que penso sem que alguém me chame de, digamos, "porco chovinista".
Posso dizer muitas besteiras mas não será menos do que as pessoas fazem. Muito do que eu digo as vezes as pessoas pensam, mas não dizem por absoluto tato. Não que eu não tenha tato (Quem me conhece sabe que eu tenho) mas, na verdade, ultimamente tenho feito como Cavalo em Desfile de 7 de Setembro... Cagando, Andando e ainda por cima sendo aplaudido...

Mas vamos ao tema de hoje... Tipos de "Homens".
Não estou me referindo à nossa cadeia evolutiva. Apenas para constar, fiz uma pesquisa rápida e achei uma sequência de nossos ancestrais:
- Homo Habilis: primeira espécie do gênero Homo. Viveu entre 2,4 a 1,8 milhões de anos atrás(Note que Homo aqui não significa Homosexual - senão seríamos um povo completamente viado)
- Homo Erectus: Viveu entre 1,8 e 1,25 milhões de anos atrás. Erectus significa que andava ERETO e não o que você, leitor, está pensando, rindo e mostrando os dentes feito idiota.
- Homo Ergaster: Também conhecido como Homo Erectus Ergaster, viveu na mesma época do Erectus. Já imaginou a briga entre um Erectus e outro Erectus Ergaster... Loucura heim? Isso sim poderiamos chamar de "Briga de Espadas"...
- Homo Heidelbergensis: Viveu entre 800 a 300 mil anos atrás.
- Homo Sapiens Idaltu: Viveu a 160 mil anos atrás
- Homo Floresiensis: Viveu a 12 mil anos atrás
- Homo Neanderthalensis: Viveu a cerca de 250 a 30 mil anos atrás.
- Homo Sapiens: Surgiu a 200 mil anos atrás. Sapiens significa sábio ou inteligente. Esses são nossos ancestrais diretos, embora alguns espécimes humanos devam ter outra árvore evolutiva ainda não descoberta.

Bom, depois desta "rapidinha" sobre evolução humana, vamos ao que interessa.
Nos tempos modernos, surgiram vários novos tipos de "novos" homens: Metrosexual, EMO e o novíssimo Dandy. Vamos ver como é cada um destes.

Metrosexual
Eu achei inicialmente que se referia ao tamanho da falo do sujeito. Nada a ver, pois se fosse assim eu seria um, digamos sem falsa modéstia, centímetrosexual.
Esse "homens" frequentam assiduamente o cabeleireiro (Sim, é cabeleireiro e não barbeiro, pois barbeiro é coisa de macho mesmo), tratam os cachos com xampus especiais e óleos hidratantes, fazem as unhas, bronzeamento artificial, malham feito loucos na academia, seguem uma dieta rigorosa controlada por um nutricionista para não ter celulite ou aquela barriguinha de cerveja, colocam botox, fazem lipo e usam cremes hidratantes e tudo o mais que mulheres gostam e gastam os tubos para se manter bonitas.
Tem uma amiga que me disse que, se for para namorar um cara metrosexual prefere sair com a vizinha pois pelo menos ela tem peitos... huahuahuahua. Essa foi a melhor que ouvi.

EMO
Esse tipo é interessante. Vamos ao perfil resumido dele:
- Usa roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, mistura camisas polos, com listras, coletes, suéter. E ainda acha que está na moda
- Usa óculos mesmo não precisando deles, dando preferência ao estilo soldador.
- Sempre reclama do sistema e nunca faz nada pra ele melhorar, apenas reclama
- Mesmo estando feliz, se mostra triste para todo mundo ficar com pena de você
- Não olha ninguém nos olhos, dá uma de cachorro com fome
- Ao ver uma briga na rua, faz um escândalo e depois começa a chorar e falar sobre a violência no mundo(isso faz você ganhar afagos e carícias)
- Chora por uma mosca ter pousado no seu ombro
- Usa roupas do sexo oposto
- Pinta o cabelo de cores estranhas
- Paga pau, um emo sem pagar pau não é emo
- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles
- Tira fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco
- Começa a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época
- Muda o nick do seu MSN e Orkut regularmente
- Coloca prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc...
- Usa cintos cheios de enfeites de metal
- Curte rock britânico, estilo The Libertines
- Tira fotos com a boca torta e cara de pensativo
- Tem piercings
- Nas festas vai a caráter emo e dance reggae e funk
- Usa um estilo dark pra fazer concorrência com metal
- Usa maquiagem exagerada, seja homem ou mulher
- Usa bótons e mais bótons.
- Em festas de 15 anos, vai de All Star, terno e maquiagem
- Diz que é contra o imperialismo americano mas usa e abusa de música/marcas/logos estadunidenses
- Dá uma de maníaco depressivo sem ter depressão

A lista é grande e eu cortei bastante coisa... Isso fora aqueles cabelos caídos na testa. Precisa dizer mais?

Dandy
Esse é mais novo "Homem". Existe todo um movimento chamado "dandismo". Talvez o primeiro dandy tenha sido o lord inglês George Bryan Brummel que tornou-se o símbolo do bem vestir masculino. Ele disse que estar bem vestido é não ser notado. Ué, sinceramente, se não é para ser notado, pra que gastar tanto tempo se vestindo?
Hoje em dia os Dandy cultuam a arte de vestir bem, combinam calças, sapatos, cintos e camisas com qualquer outra coisa que possa combinar. Gastam horas se arrumando e podem gastar mais outras tantas horas apenas para escolher uma gravata que combine com sua camisa rosa choque com detalhes em verde rubi, alinhavada com costura especial.
Esses caras podem vestir inclusive echarpes sem ferir sua masculinidade.

Agora minha opinião sincera e direta, como sempre:
- Metrosexual: Todo mundo sabe que ele é viado, menos ele. Falta sair do armário.
- EMO: Viado emotivo. Chora quando vê uma borboleta.
- Dandy: Viado enrustido. Não sabe se veste a calcinha ou meias com espartilho.

Bom, depois dessa explanação teórica sobre os tipos de homens, espero que você, um dos milhares de leitores assíduos do meu modesto blog, saiba diferenciar um tipo destes quando o encontrar pela rua. Se você tem um amigo viado.. oops,quer dizer, metrosexual ou EMO ou ainda Dandy, indique este post para ele dar umas risadas ou ficar puto comigo. Faz parte e eu não me importo.

Até o próximo post

Paz a todos
MF

O medo do desconhecido - Terroristas

Após um belo final de semana curtindo as praias de São Sebastião com a família, saio de uma hibernação blogística com um novo e interessante post. Aconteceu comigo no começo da semana e não poderia deixar de contar.

E lá vamos nós, segunda-feira as 6 da manhã estou no voo da Gol para Vitória. Mesmo voo, mesmas pessoas (Até parece aqueles fretados Jundiaí-São Paulo). Eu me sento na poltrona 2D (Corredor, prefiro pois permite esticar as pernas) observando a entrada dos passageiros e eis que surge um daqueles com uma mala enorme e desengonçada. Era um rapaz na faixa de 30 anos com o pai.
A mala que ele puxava era tão grande que mal cabia no bagageiro acima da poltrona dele. A comissária de bordo (Eu chamei inicialmente de aeromoça mas levei um puxão de orelha de uma amiga, que me disse a designação correta) gentilmente e com um belo sorriso no rosto sugeriu ao rapaz que a enorme mala fosse despachada para maior comodidade mas o rapaz a olhou com um olhar de contrariedade e disse um contundente "não". Ela se limitou a sorrir (Embora com certeza quisesse mandá-lo para aquele lugar) e se ofereceu para arrumar um lugar para a enorme mala. Ela levou a mala para o meio do avião e o rapaz e pai se sentaram nas poltronas 1C e 1D respectivamente.
Nisso mais alguns com bagagens enormes entraram no avião. Vou chamá-los de Senhores da Mala, pois sempre deixam de despachar sua bagagem para ganhar alguns minutos. Bem incovenientes, por sinal.
Mas voltemos ao tema.
Tudo certo até aí, nada de anormal acontecendo e eu estava me preparando para dormir quando percebi que o rapaz na poltrona 1C colocou um chapeuzinho azul na cabeça com alguns símbolos e escrito MEKORHAIM . Aí pegou um livro estilo Biblia totalmente escrito com aqueles caracteres arábicos e começou a ler freneticamente como se orasse, por vezes olhando para cima mas sem parar de orar. O voo ainda nem saiu e a comissária de bordo começou a fazer as demonstrações de segurança.
Comecei a pensar o pior, claro. Já pensei no cara como um dos muitos fundamentalistas religiosos fanáticos suicidas e que a bagagem dele deveria ter uma bomba, mandando o avião e todos dentro para o espaço. Agora fazia sentido o porque dele não querer despachar aquele enorma estorvo e estar rezando. Deve estar se preparando para o fim e pedindo forças ao Deus dele.
Acho que o cara deveria estar dizendo alguma coisa do tipo: - Perdoa meus pecados meu Senhor, daqui a pouco estarei sentado à sua direita na vida eterna (E eu do lado esquerdo socando-o por ter feito essa merda e me levar junto com ele - Pelo menos posso socá-lo pela eternidade).
Neste momento, perdi totalmente o sono e prestei bastante atenção ao procedimento de segurança (Eu poderia inclusive fazer a demonstração tantas foram as vezes que vi, mas depois de um número suficiente de vezes deixamos de prestar a devida atenção) pois poderia ser necessário.

Fiquei de olho no sujeito.

O voo atrasou 20 minutos, mas saiu. Nem bem o avião ganhou altura ele continuou com o ritual. Retirou um pano branco de uma bolsinha (Tipo necessaire) com detalhes em azul e um cubo de couro com 2 longos cintos também de couro de cada lado do cubo. Este cubo tinha uns símbolos que não consegui distinguir.
Ele se cobriu com o manto e enrolou o cinto de couro nos braços e na cabeça de forma que o cubo ficou fixo na sua testa. Arrumado com a fantasia ele começou de novo a ladainha com o livro.
Fiquei pensando quando ele iria levantar da poltrona e anunciar o sequestro do avião ou a bomba. Fiquei me imaginando dando um pulo da minha poltrona direto no pescoço dele, estilo Magnum ou ainda Axel Foley (Um tira da pesada) e dominando o maníaco, salvando todos e o dia. Já me vi em todos os jornais de maior circulação, fotos na revista Isto É e por fim uma entrevista no programa da Ana Maria Braga.
Tomei meu suco de laranja gentilmente servidor pelas comissárias, mas mantive o olho no sujeito.
De repente ele se levanta, meu coração dispara e minha adrenalina vai ao máximo... A hora tinha chegado.
Ele se dirige ao meio do avião e volta com a maldita mala. Que raios ele queria com aquela mala? No mínimo iria armar a bomba.
Enquanto isso dou uma boa olhada nos demais passageiros do avião. Uns dormem, outros estão lendo e alguns poucos workaholics (Ver post anterior) estão com o notebook ligado. Eles nem imaginam o que está rolando na frente e o perigo que eles correm. É melhor assim pois não queria instalar o pânico.
Mas voltando, o cara termina seu ritual e agora é o pai que começa. Mesma coisa: Chapeuzinho azul, manto branco com detalhes em azul, cinto e quadrado de couro na testa e a Biblia. Estou ficando preocupado mesmo.

Neste momento, comecei a pensar em algum motivo para o rapaz não ser um terrorista e eu ficar mais tranquilo. Vejamos:

- Estamos no Brasil onde os ataques terroristas, se não inexistentes, são raríssimos.
- Nenhum terrorista profissional pegaria um voo as 6 da manhã para Vitória, sendo que existem vários voos mais interessantes como por exemplo, um de SP a Brasília na terça feira as 11 hs.
- O terrorista está viajando com o pai. Se fosse mesmo um suicida seu pai nem existiria (Já teria explodido outro avião por aí).
- O terrorista colocou um boné branco depois de passar o chapéu azul ao seu pai e estava escrito "Paradise" no boné. Embora este argumento posso ser usado também como agravante pois o terrorista poderia estar se preparando para ir ao paraíso onde teria as 70 virgens.

Faço um parênteses aqui para falar das 70 virgens. Depois de se saciar com cada uma delas (Mais de uma vez, claro) as 70 virgens não seriam mais virgens. Elas poderia exigir direitos e qulquer coisa que um bom advogado possa conseguir. Teríamos então 70 processos e fatalmente 70 sogras. Passaria do paraíso para o inferno.

Pousamos, finalmente. Ufa! O avião não explodiu e eu não precisei agir.

Tudo isso se passou devido a minha ignorância sobre o que estava rolando.

Depois de um pouco de pesquisa consegui algumas informações.

- O rapaz e seu pai eram Judeus (Não ortodoxos) e estavam lendo a Torá - livro sagrado do judaísmo.
- O chapeuzinho azul tem nome: kippa. Os homens judeus a usam.
- MEKORHAIM : Na verdade é MEKOR HAIM. É um tipo de congregação com várias sinagogas.
- O ritual do manto e artefatos de couro fazem parte da crença deles.
- Ele não era terrorista.
- Eu sou um idiota (Não precisei fazer nenhuma pesquisa para descobrir isso).

No final, foi um voo, no mínimo, interessante.

Ah, se acharem estranho voo sem o acento circunflexo, saibam que assim já está correto de acordo com a nova gramática da lingua portuguesa válida a partir de Janeiro/2009.

Paz a todos
MF